亲吻世界前夜
就像你们知道的那样，在写好一个故事之前，我都会短暂地预告一下，说一说在连载中无法说明的地方。我喜欢LOFT，它不像论坛，我能够选择我的受众，更加亲切，能够说一些政治不正确或思想不正确的话。
《世界中的我》。这是我2013年就大体完成的一个故事。时隔两年我重新改动一下之后放了出来。它与《幸福，不可思议》一样，是我有意在2013年写完，然后留待日后修改后放出的几个故事之一，目前还剩两个，我不知道应该怎么改动它们，虽然它们的脉络已经让我很不满意，但如果改动太大的话就与我的原意背道而驰，所以我宁愿让它们继续沉睡，也不想放出。
而这个故事我改动最多的地方就是后半段与结局。因为我现在急切地想写一个结局是大家都能获得幸福的故事。我十二月的四分之一时间都在生病，心情很差。我不是个文艺青年，实用主义贯穿了我的灵魂始终，所以虽然经常不高兴，但心情不太容易变动。就像一潭冻锢了的湖水，固然不因风吹而起波纹，然而也没有鱼虾以自娱。那时我觉得我需要一个幸福的故事结局来稍微温暖一下这一池冰。然后我找出过去的文档，改改改，直到目前认为大体满意为止。
应该说，改的地方不到六分之一，大部分还是保持了原样。为什么，因为再改的话，固然洗退了两年前的一些不足，然而也改变了原意。因为人物就是固执，就是在命运的摔打面前不怎么配合，一直一直的坚持，大家怎么样也要在一起。所以虽然一些地方现在觉得不是很满意，但还是不去改。但要说我的感觉的话，就是一群大人打一个小孩，说，你认错啊，认错就不打你了，你这孩子怎么这么拧，认个错怎么就这么难！小孩不认错，大人就一直打，一直打下去，说不定要把这孩子打死。就是这么个死拧的故事，可能反抗意义并不积极，也没什么惊天地泣鬼神的桥段，但小孩就是不认错。这就是我的态度。我不是一个死拧的人，尤其年纪大之后，凡事总要斟酌之后再说，但前提是我还没红眼。不幸的是我是一个碰到痛脚后容易红眼的人，所以我红眼之后怎么做就可想而知了。但是就是这样，我就是这样！
应该说，年纪大了，就想表达很多东西。我已经不是很习惯和工作以外的生人交流了，尤其是岁数比我小个四五岁的，我总会不自觉地让气氛很沉重，而年轻人的鲜活气氛也会让我很局促。我的心理先于我的肉体变老，我二十刚出头时做心理年龄测试就是四十来岁，现在说不定已经到了五十。
正因为我已经不擅长和别人直接的交流，我才有创作欲望，虽然一丁点创作才华都没有。人总有表达的欲望，不这样就那样。我承认自己是个不太解风情的人，固执又沉郁。然而我还活着，世界也容许我这样的人活着。世界从来都很残酷，我和别人说过，像目前这种大体和平的繁荣岁月在人类的历史上可能连5%都占不到，然而现在的人却将这看作理所当然。我感谢命运还没有将我置于一个悲惨的境地，因此我到目前为止对人生还没有什么抱怨的，也并不觉得老天爷对我不起。
然而如果有人打我，就是让我认错，我还是不认的。不教而杀谓之虐，多年前一位台湾朋友不厌其烦地为我讲解这句话，可是我当时才十几岁，领会不到这句话中的妙处。如今想来，感触颇多。有朋友说我不应该总说自己老，然而人骗不了自己，我知道自己老了。工作越来越多，家事越来越多，我确实不知道还能写到什么时候，而也没有足够的勇气，让我将我所想的东西尽可能的写出来。我希望大家看到的是我完美的作品，因此还有十分之九的东西可能会一直在我的脑中浮浮沉沉。
但无论怎么样，只要还能写，我还是会写下去的。这也算是一种信仰，我没有宗教信仰，但我深信有灵魂，而灵魂迟早会面对全能的审判者。我希望到时，我现在所写的这些能成为我的骄傲呈上去，得到一个客观的结论。
说了很多与主题无关的话。但《世界中的我》有可能是我有史以来写过的结局最幸福的一个故事，完全有可能。我也希望世界上的人们也都能得到自己的幸福，人类也因幸福而前进的话，那是最好了。
世界中还有我。